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Mit der Zwergenkönigin geht es zu Ende. Es ist schon spät geworden in der Nacht. "Mein Gemahl", röchelt sie ihrem am Bett sitzenden Mann zu. "Mach das Licht an, ich sterbe..." "Psst, sei still", sagt er barsch, "das geht auch im Dunkeln."
Zwei Raubritter treffen sich. "Wißt Ihr bereits, wer gestorben ist?" fragt der eine. Meint der andere: "Mir ist jeder recht!"
Das ältere Königspaar geruht spätabends noch auf einem der Balkone der Burg zu weilen. Beide starren melancholisch auf den in der großen Burganlage befindlichen Friedhof hinab. Seufzt sie: " Wenn ich an unsere Tochter denke, die da drüben unter den Bäumen liegt, möchte ich weinen." "Ja, ja." Ihr Mann nickt mit düsterem Gesicht. "Manchmal wünschte ich mir, sie wäre tot."
Vier eitle Hofdamen sitzen am Waldesrand im eigens errichteten Zeltpavillion und trinken Tee. Lautlos springt plötzlich ein bocksbeiniger Faun aus den nahestehenden Büschen, greift sich aus ihrer Mitte eine der Damen und verschwindet mit ihr ebenso schnell, wie er gekommen ist. In die lähmende Stille sagt mit einemmal eine der Damen: "Ich möchte bloß wissen, was er ausgerechnet an der findet!"
In einem Zwergenstollen wird ein toter Elf aufgefunden. Der herbeigerufene Heiler des Zwergenstammes untersucht die Leiche, findet zweiundzwanzig tiefe Stichwunden im Rücken und sagt: "Bei den Göttern, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen!"
Es klagt der Raubritter in der Schenke: "Ich hab´ vielleicht ´ne Pechsträhne!" "Wieso denn das?" "Vor drei Tagen ist meine Frau gestorben und heute morgen ist mir auch noch ein voller Krug Schnaps aus der Hand gefallen und zerbrochen!"
In Havena schlägt mitten in der Nacht jemand krachend an die Haustür. Okyron steht auf, öffnet das Schlafzimmerfenster und ruft hinunter: "Wer ist denn da?" Eine düstere, rauchige Stimme antwortet: "Der Würger von Havena!" Dreht sich Okyron zu seiner Frau um und sagt: "Liebling, da ist jemand für dich!"
In einer gebirgigen Gegend geht eine Elfendame spazieren. Sie begegnet einem kleinen Zwergenjungen, der bitterlich weint. Sofort bleibt sie stehen, um ihn zu trösten. "Was ist denn geschehen?" "Unsere Katze", heult der Junge, "die hat fünf Junge bekommen, und mein Vater hat sie alle ersäuft." "Das ist ja schrecklich, sagt die Elfendame mitfühlend. "Und es beweist dein gutes Herz, daß es dir so nahegeht." "Ich wein´ ja bloß vor Zorn", brüllt da der Junge. "Ich wollt´ sie doch selbst ertränken!"
Ein Fürsten-Ehepaar hat eine kleine Tochter, welche die seltene seherische Gabe besitzt, in die Zukunft blicken zu können. Sie hat sich bisher nie geirrt. Daher bricht in der Burg große Unruhe aus, als das Mädchen eines Tages voraussagt: "Morgen zur neunten Stunde wird mein Vater sterben." Für den Hausherrn folgt eine schlaflose Nacht, dann endlich kommt der Morgen. Da klopft es an der Tür zum Schlafgemach. Der Hausherr öffnet und sein Herold steht vor der Tür. Im selben Moment schlägt die Glocke zur neunten Stunde. Da bricht der Herold tot zusammen. Der Fürst atmet tief durch und sagt zu seiner Gattin: "Diesmal hat sich die Kleine den Göttern sei Dank geirrt..."
Es fragte der Magieradeptseinen exzentrischen Meister: "Warum habt Ihr denn Eure Ausbildung zum Alchimisten abgebrochen?" "Ach, die waren da so furchtbar kleinlich. Nach der großen Explosion im letzten Monat haben sie mir doch wirklich drei Silberstücke für die Zeit abgezogen, die ich in der Luft war." Es verkündete der Barbar: "Endlich habe ich meiner Tochter das Nägelkauen abgewöhnt!" "Wie denn?" "Ganz einfach, ich habe ihr die Finger oben abgeschnitten."
Es rief die Barbarenmutter: "Hör endlich auf, immer im Kreis herumzulaufen - sonst nagle ich dir das andere Beinchen auch noch fest!"
Am Brückengeländer lehnt ein Gaukler und singt vor sich hin: "Dreiundzwanzig tralala, dreiundzwanzig tralala..." Ein daherreitender Ritter steigt ab und fragt ihn: "Warum singt Ihr denn ständig dreiundzwanzig tralala?" "Na dann schaut doch ´mal hinunter!" "Ich sehe nichts." "Ihr müßt Euch tiefer beugen." "Ich sehe immer noch nichts." "Noch tiefer! Tiefer... ...vierundzwanzig tralala, vierundzwanzig, tralala..."
Es fragte der kleine Fürstensohn, "Vater, weshalb schieben wir denn unsere Kutsche über die Klippen?" "Ruhig, Kind, sonst wacht deine Mutter noch auf!"
Zwei Drachenreiter sind gleichzeitig zum Sturzflug abgetaucht. Ruft der eine nach einer Weile: "Seht nur, die Menschen dort unten sehen aus wie Ameisen." Meint der andere erschreckt: "Mensch, hoch! Das sind Ameisen!"
"Wenn du Mut beweisen willst, dann spring mit geschlossenen Augen von diesem Felsen in meine Arme", sagt der Barbarenvater zu seinem kleinen Sohn. Der Kleine läßt sich hinaufheben und springt. Der Vater macht einen Schritt zur Seite und läßt ihn auf den Boden knallen. "Nun, mein Sohn, das soll dir eine Warnung sein. Traue niemandem. Nicht mal deinem Vater!"
Der Freund der Waldelfen-Zwillinge ist zum Spielen ins Baumhaus gekommen. "Wo ist denn dein Bruder?", fragt er. "Wir haben gewettet, wer sich weiter zum Fenster hinauslehnen kann", antwortet der Zwilling. "Und?" "Er hat gewonnen."
Zwei erststufige Abenteurer haben ihr Lager im Urwald aufgeschlagen. Mitten in der Nacht schreit der eine plötzlich: "Verdammt, mir hat eben ein Krokodil ein Bein abgerissen!" Fragt der andere: "Welches?" "Das weiß ich doch nicht", jammert das Opfer, "hier sieht doch ein Krokodil wie das andere aus!"
Treffen sich ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker. Sie streiten, wer den altesten Beruf hat. "Wir haben schon die Pyramiden gebaut", erklart der Maurer. "Wir haben den Garten Eden gepflanzt", sagt der Gärtner. Sagt der Elektriker: "Und als Gott sprach, es werde Licht, hatten wir schon die Leitungen gelegt!" . Die Indianer schauen Ihrem Medizinmann beim Knochen in die Luft werfen zu und fragen ob er Ihnen den Winter vorhersagen koennte. Der Medzinmann, wirft seine Knochen und meint, OOHHHH das wird ein schwerer, kalter Winter. Nach einigen Wochen laeuft der Medizinmann durchs Dorf und sieht riesige Holzstapel vor den Wigwams und bekommt Gewissensbisse. Also ruft er in Washington bei der Wetterwarte an und fragt wie der Winter dieses Jahr wird. Der Vorhersager meint, OOHHH das wird ein schwerer Winter, denn die Indianer haben eine Menge Holz gesammelt.
Ein Amerikaner, ein Englander und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Englander sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Ploetzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er fur sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen moechte. Jesus streicht ihm ueber die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Englaender ueber die Beine und der Englaender kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben."
Drei Frauen unterhalten sich im Resturant: Sagt die Erste: "Italiener sind einfach die besten Liebhaber." daruf die Zweite: "Also da muss ich Dir aber widersprechen, ich habe festgestellt das Indianer viel besser sind als Italiener" daruf die Dritte: "Ich weiss nicht ob Ihr schon mal nen Polen ausprobiert habt, aber ich halte die fuer die besten Liebhaber der Welt." Am Nachbartisch steht ein Mann auf, geht zu den Damen und sagt: " Guten Tag meine Damen, darf ich mich vorstellen, mein Name ist Luigi Winnetou Koslovski"
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, kueß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, kueß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorfuehrt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhoert? Antwort: "Fuer eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
Verirrt sich ein kleiner Elefant in eine Männersauna, schaut sich die nackten Männer an und fragt erstaunt: Und mit diesen Dingern könnt ihr trinken?
"Schmidt! Komm an die Tafel!" ruft der Lehrer. "Ist krank! ruft die Klasse.
"Ruhe! Das soll mir der Schmidt selber sagen!"
Fritzchen zu seinem Freund: "Ich weiß nicht, ob meine Mutti ihr neues Baby behalten wil!
Dauernd wickelt sie es ein und wieder aus."
In der Zoohandlung. "Sagen Sie, haben Sie auch einen Affen?" fragt der Kunde.
Darauf der Verkäufer. "Warten Sie, ich hole den Chef!"
"Deine Frau soll ja so sportlich sein!" "Oh ja, sie ringt und boxt im SSV."
"SSV?" "Ja, beim Sommerschlußverkauf!"
Zwei Junggesellen wohnen zusammen, fragt der eine: "Du Herbert, kann ich bitte mal deine Socken bekommen?
Meine sind zerbrochen!" Die Antwort: "Nimm sie ruhig, sie stehen unterm Bett!"
Sitzt einer vor der Bierkneipe und weint und weint. Kommt sein Kumpel und fragt: "Na, hast wohl kein Geld?"
- "Doch", meinte der Angesprochene, "aber keinen Durst."
"Es ist schon schlimm, wie schmutzig sich die Kinder immer machen,
ich muß erst alle waschen, bevor ich unsers gefunden habe."
Ein Bankräuber schiebt dem Kassierer einen Zettel zu: "Sofort das ganze Geld in meine Tasche!"
Der Kassierer schriebt auf dieauf die Rückseite:"Bringen Sie Ihre Krawatte in Ordnung, Sie werden gefilmt."
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